Cloris

      过年了，过年了。呵呵，特别的开心。希望自己09年心想事成，一切都顺利。加油！！！！

         姐妹们说初二和初三去日照旅行,可是至此又因为我没有去成,感觉很对不起大家.和妈妈商量了好久,她还是没有同意我的要求,不让我出去玩.不希望妈妈生气,哎,好无奈啊.这次旅行泡汤了.

         最近听说好多朋友要结婚了,还有好多有结婚想法的人.希望祝他们永远幸福.

         超冷的寒潮!!!

     又是新的一年，只有一个愿望，希望在未来什么都越来越好。

    新年快乐！！

     愿我们此生幸福，因为有你,我才能一往直前。

     对你的忠诚是我的本能，如同我生来会笑，有你在心中，我才能够独立度过每一天。

     阴影偶尔会落果，甚至投射在脆弱的心房，可只要想起你的微笑，我就不会迷失方向。

     夜晚黑暗白天光明，而你总是世界的光源，我对你日夜牵挂，你是我的快乐之乡。

     我也把你深深的放在心中，因为你我的爱才能如此的直白，为了你我甚至愿意逆水行舟，只因为有你，人生才不寂寞。

    爱可以歌唱，爱要心口如一的携手同行，遇见你，我只能感谢上帝，生命如此丰厚美丽。

    有我有你有微笑，所有的路都可以一往无前，相信未来依旧会有挣扎，还好有你我永远的拥抱和告别。

       好像这里是个安静的地方，心里难受，发生了一些事情。人好像就是这样，总是希望自己在别人面前笑着，可是有的时候心里真的很难过，很难过。眼泪还是流着，为什么还会流呢

       自星期三回家以来一直在家中，不过周6出去吃早餐时，竟意外遇见了陈小艺和何冰，当时就愣了。我什么也没带，手机去修了，笔和纸，谁一大早带着它们去吃早饭啊。我真是后悔啊，回来一问才知道，原来他们在我们这拍电影《地道英雄》呢。（¯﹃¯）（¯﹃¯）。

        最近还是倒霉啊，真晕啊，明明回家之前说9号考试，回来之后又说5号考试，还有就是毕业照什么时候照不好，偏偏星期2照，算了，我不照了吧。。。

         不过在家幸福就是最好的啊O(∩_∩)O哈哈~\(^o^)/

     出  游的照片还没传上来，因为学校的网速太慢了，决定周三回家后上传。

     又是一个冬季的来临，每个人都穿上了让自己足够保暖的衣服，早上和晚上一开口便是烟雾重重。一直是个体热的人，所以一直对冬天情有独钟。现在看看好友的签名差不多有好多都改成：手凉的孩子有人疼。呵呵。好像一直都有这样的传说吧。

     我不手凉，相反我还是个体热的人，我一点也不害怕冬天，这样心里便想肯能一直不会有人疼吧。好像是这样的，自己总是替别人想的太多，担心的太多，自己好像一个整天拿都在工作的机器。真的不想再那样了，简单，漂亮的活着，再也不像以前那样累了，每天真心的开心。就从今天开始吧。

 

    

    明天终于能去灵岩寺了，兴奋中啊。最近在看湖南台制作的《丑女无敌》呢，虽然是山寨的巴西的《丑女贝蒂》，但是现代感的喜剧幽默和不同的人物个性都深深吸引着我。先这样吧， 明天发图片吧。

         最近看了一部片子《海角七号》，范逸臣，田中千绘，中孝介联合主演。刚开始看时觉得这样一部电影怎么会叫好又叫座呢，但看到后面才知道这是多么棒的一部片子。当阿嘉回来和友子说：留下来或者我跟你走时。我想这感动的一幕一定会让看片子的人感动深刻。

         他离开这有一个多月了，去了中国的最北边，寒冷的北部。而我依然在这个有着四季明显变化的城市安静的生活着，有时候人就是这样，当你失去一些东西的时候，会在不经意感怀曾经发生的一切。他在我身边时，我熟悉他的气息，熟悉他走路时的样子，熟悉他牵我手的温度。在他离开后，每当我难过伤心时，每当我委屈时，每当我被那噩梦惊醒时，我都会想他，然后再慢慢睡去。上课时，想起他我会微笑，什么都不再想，安静的不想任何人打扰。可能是太依赖了吧。我什么都帮不上他，只能在心里每天祈祷他平安。

 

         

          PS:时间过的真的是太快了!!!1

      又是一个星期三，上一篇还是说要努力的赚钱，没想到到了下午，我就要放弃那份工作了。爸爸妈妈担心我被骗了，不得已，我放弃了。这一周过的很舒心，买了公务员的书，现在要拼了老命去看它了，妈啊，第一章数列推理就那么的变态难，现在一个感觉，我能考过吗？努力啊。

      还有就是一个由专升本一起的一系列的问题。也挺烦人的。各个宿舍都相继爆发了战争，呵呵，我现在挺庆幸的，我们宿舍还不至于那样，不错不错。让她们闹去吧，我们好好生活着。

      现在还是过的挺滋润的，我现在就觉得自己幸福的要命，什么都不用担心，不错。不想想太多东西了，白天好好学习，晚上娱乐会。哦，这几天脑袋不知怎么了，喜欢听英语了，现在刚开始听VOA，呵呵，希望能坚持，以后和老外对话不怵就行了。

       好象很久没有写博客了.最近愈发的感到时间过的是那么的快,好象昨天才刚刚过完星期天,而今天却又是另一个星期的一半了.大学生活最后两个月,越珍惜就越觉得逝去的太快.每天上课,写行情,看书,日子到是过的很安稳,尤其是星期二,太充实了,呵呵,晚上要到10点之后才有真正的空闲,不过我好象很乐此不疲。

       自己好像真的是购物狂啊，看到好看的衣服就走不动了，真是崩溃啊，自己就是这样走上了这条穷苦的道路的，衣服,Money。我现在只能有阿Q法安慰自己，花的多赚的也多。我要努力的写东西，努力的赚钱，买衣服，买化妆品！！！

       最近一姐们和我说，你怎么还是那样啊，怎么还是没什么发展呢，而且精神上也越发的贫瘠，越发的低俗。我很无奈啊，说，别，我高尚着呢。邀我去她那做客，玩，我断然拒绝。现在，只想开开心心的过我的日子，等我伤心痛苦时，我一定飞奔你那，可说好了一切都要报销哈。

        日子一天天过，星座运上说我最近会有发财机会，我日日夜夜热切盼望着。。。。

           有一段时间没有写博了，因为自己刚刚在一个网站写行情，每天两篇，虽然不是很多，但是刚刚接手，多少要熟悉一下。

          这段时间依然是没心没肺的活着，突然觉得自己原来是如此适合这样的生活。每天早上晨跑，挺充实的其实一直欣赏台湾艺人小S的生活方式，大大咧咧，什么也不用想，有一票姐妹淘，可以肆无忌的讨论的喜欢的8褂，每天都很开心。呵呵，现在我也喜欢这样的生活，多小资。

          最近看了赵薇主演的画皮，与其说是一部魔幻片，还不如说是爱情片。哭了两次，一次是赵薇和毒酒时说完那些话，哭的时候，很伤心，因为这种对爱的付出，我有过，是那么的辛酸，无奈所以当她喝下后，我好害怕陈坤不喜欢她了，因为她的容貌，但是在最后当陈坤说不论你是妖或是人，我都不会让你一个人。看到这我放心了，很放心。爱就是不离不弃，只是因为爱。

         爱情就是这么动人，但是我却现在不想要，只想一个人自己生活一阵子。没心没肺的。。。。

                     这两天每起床的时候就感觉象被人痛揍一顿的感觉

                     全身酸痛，迷迷糊糊

                     不知道从什么时候天气变的凉凉的

                     早上和傍晚的雾气会让你忍不住打个颤栗

                     不知道从什么时候开始夜晚的时间变长了

                     醒来却发现只是凌晨3点

                     不只什么时候我不在胡思乱想

                    只是慢慢的静静的生活

                    以前想要奋不顾身的争取的东西

                    想要拼命留在自己身边的东西

                    我现在可以静静的松手

                   是长大了吗

                    还是看淡了

                    我想可能都有吧

                    静静的看有些东西到来

                    然后再看他走开

                    静静的

                     

                                    又有人离开了

                                每天都很累很累

                                不想让任何人伤心

                                生活很累很杂

                                慢慢承受着我应该承受的

                                我的世界里面只有我自己

                                我会学会承受

                                给我时间

                                让我哭完所有

                                不再悲伤

                                每个秋天都有人离开

                                而我依然在

          有些事情希望自己永远记得，但有些事情却希望自己永远忘记。

          我不知道当我在医院看到爷爷静静的躺在那里的时候，我也已经什么都不知道了，当我的手触及他的手的一煞那，我哭了，不可能一切都是不可能的两天前，我明明还回家了，那时的他还是那么的健康，为什么2天后就是这样了。他的手还有余温，一切都是不可能的。。。

          早上接到爸爸的电话，电话中他哽咽的说，你爷爷不行了，拿着我的存折去银行取钱。当我再拿起电话打给我妈时，我才理解其中的意思，我想哭，但是我害怕爷爷没事，是我自己在这自己害怕。我拿上存折去了银行，我没排队，我想拿着钱去医院，尽快。我不知道我闯了几个红灯到的急救室，就这样我看到静静躺在那里的爷爷。我哭的头疼，筋疲力尽，快崩溃了。我转身默默的走了出来，看到父亲蹲在那里，心好像有被重重的捅了一刀。当我走到他的面前，他却没有哭，拽了我一下，让我也蹲下。我把头转过去，不出声的哭。

          急诊室人来人往，我们必须把爷爷运回家，办理一些程序，然后火化，于是所有的人都忙了起来。这时，我想起了奶奶还在家里，我的心再次往下沉了。

          把爷爷运回家后，有很多的程序要做那天晚上当众人都走了以后，我们也要做在那里守灵。夜晚，我出来时，发现父亲做在院子的沙发上哭了，那一刻心好疼。父亲外表看起来是那么的坚强，可每个人也都知道这次他是多么的难过。

          爷爷的棂相挂在那里，我看者他，我始终不相信他已经走了，吃饭的时候我自言自语的说，爷爷，你怎么还部回来啊，你不是特别喜欢吃东西吗？然后我就开始吃东西，但每次吃完后我就心绞痛，当我实在忍手不了了，我告诉了母亲。疼痛一直持续到我离家回校。

           5号，我必须返校了，临走的晚上我给父亲写了我20年来第一封信。我把对父母的担心全部写了出来，是哭着写完的，因为心里满是心疼。

           不想想起那天的任何一个场景，每当脑海中的想要浮现和这个有一点点的相关，我就马上紧张的回避不想想。就这样，纪录下来，再也不想了吧。